穆榛情愫

阳光和风在屋檐下沉默穿行。

一念之间，彼此情欲成了要背负一生的罪。

想起那些人事，竟无迹可寻。

我打不开你的门，正如你寻不到我的记忆。

可惜时光永不予人后悔，发生过的都不可变改。

你的决定常常决定了你。

人都缺乏安全感和幸福感，尤其是我们，再多也总不够，要有更多才能安心。

幸福奢侈宛如宝钻，朝思暮想，一旦得到却觉得平淡无奇。因为期待冲淡了幸福的浓烈。

不知道织女是否后悔，林黛玉是否后悔，崔莺莺是否后悔，杜十娘是否后悔。历来女人的悲剧总是轰轰烈烈，而男人却总能寻到生存的理由。

我曾想过出家，羡慕僧人可以在幽然清静的寺庙生活。但对佛学不甚了解，又自知受不住佛门种种戒律，想想还是作罢。入圣当然可以，脱凡其实不能，无论僧俗，可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望。

无论宿命如何流转，走到极端就无从诉说。从繁华世界回归自己的一隅，做着凡俗必做之事，无从诉说的事指向现实绝境，思绪走投无路，看见生命的危惧，看见上帝的恩赐，一改愤世嫉俗的故习，转而追随美的印记。

几颗粗糙平凡的石子，随意排布在素雅的瓷盘上，就有了艺术感。几片凋零枯焦的落叶装在精美镜框里，就产生了美。农舍门窗的剪纸陈列在美术馆里，便尽显他的魅力。

在那石子瓷盘，落叶镜框，剪纸美术馆之间，弥漫着发现者千回百转的心思，充盈着发现者迷茫却固执的期盼，从而有苦难到赞美之心。

要学会欣赏生命，就像欣赏爱人，或被爱人欣赏。成为美，进入欣赏的维度，一切才有价值和意义。

生命的终极价值和意义是美，似乎有些无可奈何。但如果一切清晰具体实在的都必然消绝，那生命本就是一场虚无枉然，是一场无法求其真只可求其美的游戏。

重现的往事，也并非是为了拯救，而是正视生命的存在。

世界原来藏着秘密，在被认为不可能藏着秘密的地方藏着秘密，宛如一个阴谋家。当地球是圆的，是绕太阳而转的消息第一次发布时，反对者绝非出于嫉恨，而是恐惧。

宗教一向是在绝境处诞生，我相信困苦永在，所以会有宗教。我相信，人不愿承认末日必来，是所有救世学说难以自圆的根病。

譬如佛的宏愿，那永远只能是一个幻想。

倘一人不能成佛，众生便未得度。众生若成佛，世间便再无差别和矛盾，如同死寂。若在死寂中再升华一个更高明的世界，即是有了更高明的差别和矛盾，于是众生又要为更高明佛而千回百转，为更高明的困苦而颠沛流离。

佛宛如一位媒人，经她介绍，众生才与困苦相识，并天荒地老永不分离。

有物混成，先天地生。

自然，就是真，不可须臾违抗。知人之艰难但不退而为物，因而行走在无极路上，终能享受快慰也享受哀伤，就看见了美。

但何谓歧途与荒唐。谁能告诉我。

熟知人生本就是一条歧途。

我理解，博尔赫斯交叉小径的花园是一个人的感觉、思绪和印象。身在其中，时间成为错综交叉的小径。他强调的并非时间，而是人心，这才是一座迷宫的全部。

当然生活仍是生活，不可松懈，就如演员不可擅自篡改剧本。很多回，很多事，我冥思苦想，若有所得。但我知道，凡我所想到的，前人都想到了。

亘古至今，人总是在反复思考和回答同一个问题，轮流猜测同一个谜。

结束之后是开始。

如梦令·清照

翠山暗香烟重，不计繁絮杨柳。

日朝杜鹃好，波映景浓春透。

渐瘦，渐瘦，怎耐雨藉风揉。

伊阁闲窗锁昼，阑梯尽处深幽。

篆香欲燃尽，日影斜下帘钩。

知否，知否？将是月残星斗。

忆想孤城夜迟，多少属意同游。

见无客入来，薄汗轻衣浓愁。

回首，回首，再把春花一嗅。

望断江月夜，何必临水泛舟。

不醉也无妨，似年光景犹长。

难留，难留，已负东篱蕊黄。

    一日兴起，盎然下笔作此阙词，以示本人对李清照先生之仰慕。世间解易安居士者何其多？其实，寥寥也。

    昨日（七月三十），重遇旧年荆楚挚交，攀谈间流露过往遗情憾事，沧海桑田之心可悯，却不复在。

    情意知几许？征鸿过后，万千心事难寄！

　　11月30日，到上海。

　　没有意料之外的人和事发生。只是一切都比意料中要更深刻。

　　很深。

　　刻骨铭心。

　　12月1日，离开上海，回到广州。

　　同样没有意料之外的人和事发生。一切都回归到原点。

　　如果一定要有不同。那我只能说，比原来更麻木，更辛苦，更孤寂。

　　或许说孤寂并不合适。因为我已走上这条长久孤寂，自寻欢愉的路。可除了这个，我已没有更好的形容。

　　上海比广州冷得多。但我在上海找到难以言喻的温暖。除了到机场离开的那一刻。

　　广州比上海温暖得多。可我在广州却冷若冰霜。从飞机降落的那一刻开始。

　　这次行程也有若干值得记得的小物小事。飞机上收到的，来自第8频道的音乐电台，播放的歌都很感人。发现经济舱的餐点也并不是太难下咽，至少那份奶油蛋糕还算不错。上海的高级会所很多，看起来却不觉得高级。人生第一次五星级酒店经验，永远难忘那间房，不只因为它贵，还有发生在房间的很多事。避风塘的点心很一般，所谓的上海风味和特色，似乎不是如此而已。东方明珠塔就像一支巨型的避雷针，看得出来是上了年纪的建筑。还有大拇指广场，原来它在上海很有名气。

　　我写这篇，没有附照片。因为唯一的一张在给我温暖的人那里。

　　最近看很多吴君如的电影。最爱《洪兴十三妹》。没什么特别的理由。有兴趣就看看吧。

　　就写到这里。纪念一下。

情怀渐觉成衰晚，鸾镜朱颜惊暗换。

终于又强烈感应到，自己逼近三十了。渐觉得，已无热情去热爱一个人一件事。即使有，也是从体内拼命挤压出的余温。又不同于冷漠，因我对生活的本质产生了近于依赖的迷恋。

凌晨暴雨。惊醒来，与自己对话，言语被倾盆的雨声吞噬。

某人说，悲观的人都是傻子。

可是，悲伤，它就是一直在哪里。

我想辞职，去探访云游，去闭关写作。失踪这一季，或者再多一季，遍寻不着。

近日每晚都难以自制，一直傻傻地挂在QQ上。等待某人的信息忽然闪动。自知这行为里，藏匿了太多情感和欲望的暗涌。

有时，会难过自己的软弱。在无数次确认自己爱的时候。对幻觉无能为力。

自小就幻想，某个夜晚，有个人从后面突然抱住自己。

如今这拥抱的幻觉依然清晰硬朗。

我的幻觉，时时刻刻随着灵魂，宛如饱满的种子，萌生在内里贫瘠的土壤。对人世厌倦的时候，便唤它安抚，纵然一目相觑，也胜过世间粉饰。

因此，我知道它一直会那里。死后，我会成为它的一部分。任何交流都成为我们之间的桥梁。而每个濒临尽头的时刻，我们就会相遇。

某人问我是否有过爱情。

我断然答她，没有。

我不知该如何与人相处。太容易看到一个人的本质，如果贫乏，就会厌倦而失去耐性。

虽然，我痴迷爱情。我却深知，并没有哪一段是真的永不泯灭。这样走下去，会走向一条怎样的死路。

但愿你能明了，我水深火热的处境。

某天。

某人来，说爱我。

彼时，两三个字，使令人沉闷烦躁的生活瞬间光芒万丈，充满感动的理由。

究竟是怎样的迷惘，我才会如眼下般情深意浓。

曾经某人健康率真，会有幸福的婚姻生活。生儿育女，平安美满。不应有，关于我任何惨淡无望的回忆。

克制，由此，成为我一生都要坚持的事。

看见镜中的自己，脸色苍白。虽然改成短发后，妖气被暂时压制。

但我，还是不甘愿。

相由心生。这四个字让人难过得无颜以对。