阳光和风在屋檐下沉默穿行。

一念之间，彼此情欲成了要背负一生的罪。

想起那些人事，竟无迹可寻。

我打不开你的门，正如你寻不到我的记忆。

可惜时光永不予人后悔，发生过的都不可变改。

你的决定常常决定了你。

人都缺乏安全感和幸福感，尤其是我们，再多也总不够，要有更多才能安心。

幸福奢侈宛如宝钻，朝思暮想，一旦得到却觉得平淡无奇。因为期待冲淡了幸福的浓烈。

不知道织女是否后悔，林黛玉是否后悔，崔莺莺是否后悔，杜十娘是否后悔。历来女人的悲剧总是轰轰烈烈，而男人却总能寻到生存的理由。

我曾想过出家，羡慕僧人可以在幽然清静的寺庙生活。但对佛学不甚了解，又自知受不住佛门种种戒律，想想还是作罢。入圣当然可以，脱凡其实不能，无论僧俗，可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望。

无论宿命如何流转，走到极端就无从诉说。从繁华世界回归自己的一隅，做着凡俗必做之事，无从诉说的事指向现实绝境，思绪走投无路，看见生命的危惧，看见上帝的恩赐，一改愤世嫉俗的故习，转而追随美的印记。

几颗粗糙平凡的石子，随意排布在素雅的瓷盘上，就有了艺术感。几片凋零枯焦的落叶装在精美镜框里，就产生了美。农舍门窗的剪纸陈列在美术馆里，便尽显他的魅力。

在那石子瓷盘，落叶镜框，剪纸美术馆之间，弥漫着发现者千回百转的心思，充盈着发现者迷茫却固执的期盼，从而有苦难到赞美之心。

要学会欣赏生命，就像欣赏爱人，或被爱人欣赏。成为美，进入欣赏的维度，一切才有价值和意义。

生命的终极价值和意义是美，似乎有些无可奈何。但如果一切清晰具体实在的都必然消绝，那生命本就是一场虚无枉然，是一场无法求其真只可求其美的游戏。

重现的往事，也并非是为了拯救，而是正视生命的存在。

世界原来藏着秘密，在被认为不可能藏着秘密的地方藏着秘密，宛如一个阴谋家。当地球是圆的，是绕太阳而转的消息第一次发布时，反对者绝非出于嫉恨，而是恐惧。

宗教一向是在绝境处诞生，我相信困苦永在，所以会有宗教。我相信，人不愿承认末日必来，是所有救世学说难以自圆的根病。

譬如佛的宏愿，那永远只能是一个幻想。

倘一人不能成佛，众生便未得度。众生若成佛，世间便再无差别和矛盾，如同死寂。若在死寂中再升华一个更高明的世界，即是有了更高明的差别和矛盾，于是众生又要为更高明佛而千回百转，为更高明的困苦而颠沛流离。

佛宛如一位媒人，经她介绍，众生才与困苦相识，并天荒地老永不分离。

有物混成，先天地生。

自然，就是真，不可须臾违抗。知人之艰难但不退而为物，因而行走在无极路上，终能享受快慰也享受哀伤，就看见了美。

但何谓歧途与荒唐。谁能告诉我。

熟知人生本就是一条歧途。

我理解，博尔赫斯交叉小径的花园是一个人的感觉、思绪和印象。身在其中，时间成为错综交叉的小径。他强调的并非时间，而是人心，这才是一座迷宫的全部。

当然生活仍是生活，不可松懈，就如演员不可擅自篡改剧本。很多回，很多事，我冥思苦想，若有所得。但我知道，凡我所想到的，前人都想到了。

亘古至今，人总是在反复思考和回答同一个问题，轮流猜测同一个谜。

结束之后是开始。

这几天，我愈加想起初在武汉租屋工作的日子。

时间每天都在向前狠狠飞驰，迅急而奔腾。内心激荡的情欲溪流在每天结束后便会干涸。日子漫长而乏味，有时连带着生命一起消磨。

那段岁月不只是正茂风华，青春无忌。

不只是那样。

印象非常深刻，我最后租住的地方是在临近香港路旁边的屋村里，巷子窄小深邃而蜿蜒，四周有密集的楼房环绕。除非正午，其它时候几乎看不太见耀眼的阳光。空气凝聚而浑浊，凌晨在这巷子中闲散的晃荡，还可以闻到褥热气味夹杂着厨余叟水流经排水沟的气味。

那年炎夏，我搬进了其中一栋房子的四楼。

狭窄而阴暗的梯廊。没有冷气和家具的厅房。房间用一层薄砖简易间隔，单人床和木制书桌是我进来时就在房中的，它的斑驳破旧，是传承下来的。到我手中，已不知交替了多少主人，多少时日。

热气蒸腾，七月的暑气在房里焦灼。

我其实害怕在那里租房的日子。心绪一旦沮丧，我就只能花很长的时间，待在那个奇异的空间里，望着窗外邻楼的水泥墙排解郁闷。

住进的第一晚，我双眼瞪着还渗有水渍的白色粉墙，彻夜难眠。现在想来，我那夜睡不着并非觉得辛苦，而只是单纯因为你。

那晚很闷热，就算静止不动躺在那里，也可以轻易洴出一身汗水。

前几天待在香港的那个晚上，我住在维多利亚旁二十层高的观景房间里，床就挨在大片的落地窗边，我躺在床上望出窗外，宛如就躺在美丽的维多利亚水平面上。

幻想着自己的身体随着水的波动漂泊，不知会去到哪里，也难预测知道方向，那一刻我觉得世界真美，活着就有机会接近幸福。

在香港维多利亚的水平面上，我又浮见那段初来广州工作生活的日子。逝去的时光画面总是一次又一次勾勒重组，然后格外清楚。我一直很庆幸，我曾经在武汉的日子，倘若没有那段试炼，如今的我便难以想象。

悲伤有时,快乐有时。贫困与奢华的混搭调味，才能惊艳我们人生里顺逆交叠的真相。

还记得吗。

我曾经与你约定，若干年后我们要如何，要如何。

我一直在生活天秤的两端间坦然游走，试着活出更多美好，不论暗巷幽径或是繁华似锦，即使没有你，我也努力发掘潜藏在我卑微宿命里的各种幸福快乐。

只可惜，所谓幸福，我仍然不得。

如梦令·清照

翠山暗香烟重，不计繁絮杨柳。

日朝杜鹃好，波映景浓春透。

渐瘦，渐瘦，怎耐雨藉风揉。

伊阁闲窗锁昼，阑梯尽处深幽。

篆香欲燃尽，日影斜下帘钩。

知否，知否？将是月残星斗。

忆想孤城夜迟，多少属意同游。

见无客入来，薄汗轻衣浓愁。

回首，回首，再把春花一嗅。

望断江月夜，何必临水泛舟。

不醉也无妨，似年光景犹长。

难留，难留，已负东篱蕊黄。

    一日兴起，盎然下笔作此阙词，以示本人对李清照先生之仰慕。世间解易安居士者何其多？其实，寥寥也。

    昨日（七月三十），重遇旧年荆楚挚交，攀谈间流露过往遗情憾事，沧海桑田之心可悯，却不复在。

    情意知几许？征鸿过后，万千心事难寄！

      本人已正式跳槽，远离八卦无聊的娱乐节目制作十万八千里。现在“南方传媒互动电视”市场部，任职高级文案，按上级指示，以策略为主，专攻市场策划和相关文字工作。

      目前薪金待遇正常，未遇经济危机。

      休假时间大幅增加，现为五天工作制，每日工作七小时，其它法定节假日一应俱全。

      如今每日乘地跌往返，工作安排有条不紊，白领般生活规律堪称死板。日常休闲娱乐全仗小资书卷和网络游戏。其中近期最爱《素时锦年》和 《诛仙online》。

      其它与汝等之约定或计划，均暂无异变。

看安妮的《素时锦年》。

清素岁月，锦绣时分。时光的流转平和朴素，不停涌动，又十分郑重。

安妮的文字能搭起华丽的舞台，有灯光，角色，幻影迷离，千回百转。安妮本身就像是戏子。

我很敏感，但是尽量假装愚钝。O型属狗的天蝎座。不动声色，却会在受到伤害时恶毒地反击。

安妮给出了好男人的标准。

他首先是一个有趣的人，应该聪明而善良，质朴但是不俗。

想到这，突然就难过起来。

有时，一点小事足以令我如临大敌。

一切都没有如期而至。我仍装作没事。今天在网络书店看到向往很久的书，但最后还是没有下订单。

只有武汉那个男人知道，我们曾经穷到以西瓜裹腹度日。

我对往事有很鲜明的记忆，但我只说很少。即便星星点点，我冷暖自知。

一些萍水相逢的人。一些逐渐被淡忘的人。都是漫长时光带给內心的印证和确认。

我常试图说服自己，我不悲伤。我只是有些许难堪，没有半斤，只有四两。

我爱喝咖啡，但要对半加奶。

我不爱吃苹果，但我吃酸涩的青苹果。

我爱皮靴，给自己买了，放在家里的鞋柜，却从未穿过。

我不爱失眠，总感觉睡觉时身旁还睡着某人。单薄的睡眠令我难堪，睡觉时不能有任何声音光线。

我爱收信，但向来收到的信极少。

我不爱孩子，但望见他们清眉明眸，就想上前戏耍。

我爱11月陌生小镇里人们的微笑，即便深秋，也不惧寒冷。

我不爱靠近热闹，因为不懂得欣赏寂寞人群的狂欢。

我没有收集小物件的习惯，但痴迷于收集琐碎文字。

我希望我能尊重别人，而后得到别人的尊重。

我欣赏吴彦祖那样的男人，却不想跟他交朋友。

我对爱的人很好，有很多的甘愿。我爱有恋爱的感觉，但却选择帕拉图为信仰。

我自知容貌中暗藏妖艳，但还坚持要过清素高雅的生活。

我小时候做过许多直到现在仍然无法释怀的小事。我一直认为自己是幸运的。

我从不怕放弃我的生命，一切对我而言都不可怕。

我卸下微笑，就只剩疲倦面容。对你眷恋依旧，但我已学会了隐藏。 生活一如既往地平静。唯一的波动，就是想你时的泪水。25岁之前我会哭，可如今想哭也哭不出来。

没有人能摧毁我的幸福。即便有四两难堪，我也要令自己明眸皓齿，无比从容。

　　没有意料之外的人和事发生。只是一切都比意料中要更深刻。

　　很深。

　　刻骨铭心。

　　12月1日，离开上海，回到广州。

　　同样没有意料之外的人和事发生。一切都回归到原点。

　　如果一定要有不同。那我只能说，比原来更麻木，更辛苦，更孤寂。

　　或许说孤寂并不合适。因为我已走上这条长久孤寂，自寻欢愉的路。可除了这个，我已没有更好的形容。

　　上海比广州冷得多。但我在上海找到难以言喻的温暖。除了到机场离开的那一刻。

　　广州比上海温暖得多。可我在广州却冷若冰霜。从飞机降落的那一刻开始。

　　这次行程也有若干值得记得的小物小事。飞机上收到的，来自第8频道的音乐电台，播放的歌都很感人。发现经济舱的餐点也并不是太难下咽，至少那份奶油蛋糕还算不错。上海的高级会所很多，看起来却不觉得高级。人生第一次五星级酒店经验，永远难忘那间房，不只因为它贵，还有发生在房间的很多事。避风塘的点心很一般，所谓的上海风味和特色，似乎不是如此而已。东方明珠塔就像一支巨型的避雷针，看得出来是上了年纪的建筑。还有大拇指广场，原来它在上海很有名气。

　　我写这篇，没有附照片。因为唯一的一张在给我温暖的人那里。

　　最近看很多吴君如的电影。最爱《洪兴十三妹》。没什么特别的理由。有兴趣就看看吧。

　　就写到这里。纪念一下。

假如下世不再为人，我还是一只等爱的狐狸。

我会把我的地穴建在麦田旁边的苹果树下，晴朗的天气，如果有轻快的风吹过，我会坐在地穴边的草地上，优雅的梳梳我漂亮的金黄色皮毛。

每个清晨，当温暖的阳光照在地穴的入口时，我醒来。地穴里干燥而清洁，铺着气味甜甜的稻草。先到水边洗洗爪子，再来一只野兔或者秧鸡作早餐，也许我也会潜进附近的农家，追逐那些呆头呆脑的鸡，带着战利品从农妇的叱骂和扫帚下溜走，狡猾的微笑。

别忘了，我是一只狐狸。

我会在傍晚的空气里奔跑，穿过草地，在树林里逛逛，我认识每一棵树，知道这一天它们过得好不好。你看，梧桐温和而宽厚，桦树爱闹小性子，像个被宠坏的小姑娘，樟木是端庄芬芳的淑女，千万别去惹一棵不高兴的胡桃，它们的脾气可坏呢。

在有月亮的晚上，我会在田埂上散一个小小的步，我的脚步是轻盈的，柔和的，特别是当我不想被别的生物发现的时候，我就像一个夜的精灵。在露水弥漫的夜气里，我听得到纺织娘在小声吟唱，而我，还会望着月亮出一会神，想想自己的心事。

我将过着一只平凡的狐狸所应该过的平凡的生活。

我的内心世界是简单的，寂寞的。我期望着被驯服。它的意思是，相爱。这是一件被人们遗忘很久的事了。

我在等待。

我盼望着在一个好天气，天蓝得让人想哭，我坐在开满花的苹果树下，这时有个人走了过来。他很有耐心，刚一开始，他坐在离我稍远一点的草地上，我呢，用眼角的余光偷偷盯着他。这样，他每天朝我靠近。我们慢慢地熟悉了。

是的，不知不觉中，他在我心中成了世界上成百上千的人中的唯一。而对于他，我也是世界上成百上千只狐狸中的唯一。

从此，我单调的生活开始充满阳光。我能听出他与其他人的脚步声的不同，其他人的脚步声会使我马上钻进地穴，而他的脚步声却宛如音乐，引诱着我。当我看到金色的麦田，我就会想到他，我会喜欢上田野里的沙沙风声。

这个人就是我的小王子，我知道，我已经被他驯服了。

和他相处的时光是我一生中最快乐的一段日子，直到我们离别的一刻。

小王子最后还是要回到他的星球，童话是这么写的，那里有他的玫瑰在等着他。

于是我对他说，再见吧。

我的小王子默默的听着。这就是我要告诉他的秘密。其实很简单，凭借心灵的观察才是可靠的，重要的东西，并非眼睛所能见。

你为你的玫瑰所付出的时间，对它们来说是那么重要。

我的小王子抬起头看着我，我微笑着告诉他，你要为你的玫瑰尽责。

小王子终于走了，回到了他那个遥远的小小星球上。

而我，我仍然住在麦田旁边苹果树下的地穴里，我仍然喜欢在晴朗的天气坐在草地上，听麦田里沙沙的风声。

我还是那只等爱的狐狸。

　　每次如何拟定标题，总要大费周折，详尽一番思量。大概是心里清楚明白，一旦定下标题，那便要就写下的文字，重新进行一番修剪。剪去无关痛痒，修掉无谓的细枝蔓节。如此，才能写一篇心满意足的精美文章。

　　想来，又不免沉重许多。

　　因为每一篇文字中，我都想记录一些心情和意念。有时随意而来，经常杂乱无章，甚至漫无边际。总之尽是凌乱心思。难怪历儿指责我，写得越来越浅薄散乱，不知所云。

　　我曾经写下过一次感动的瞬间。因为不懂如果架构，干脆就将每天的那些瞬间都依次记录下来。而后就是明天的，后天的，大后天的，大大后天的。这样写下来，就如絮絮叨叨的倾诉者，费话连篇，源源不绝。意想不到，后来竟有多人观赏留言，感觉分外体贴动人。

　　人和植物都时常带给我意料之外的惊喜。

　　那棵窗外的老树，我原以为它将很难再生。但它却另辟蹊径，从截口处长出新枝，继续向上攀长。虽然是要曲径迂回，另费一番周折。但它却算是完成了灭顶之灾后的重生。

　　假如，我也能像它一样，在一场突出其来的，将我此前百般心机都全部摧毁的挫折之后，继续坚持我要走的路，我就可以继续我人生旅行的意义。

　　公司一楼大厅的商务所，据说换了一个新人。可惜我一直不曾对他留有印象。

    每到假日，公园里，广场前定会招来许多人和他们的宠物。我也曾养过几只狗狗，它们都与眼前这样威武凶猛的类型相去甚远。它们的举动可爱，常常令我忍俊不禁。比如所见的那只小狗，又矮又胖，个头跟公园的青草相差无几，可它偏偏还又跑又跳，突然又把腿伸平，匍匐在草地里，完全被草掩住。远看去，就只有看到耳朵和翘起的屁股。好久没有逛书局，听说又有大批新书，让我窃喜。宛如它们已预先知道，我假期将到，它们便如约而至。刹那，我便对我的长假产生了幻觉，有了冀望。

面对美好人事，我还是总有些不知足。