穆榛情愫

看安妮的《素时锦年》。

清素岁月，锦绣时分。时光的流转平和朴素，不停涌动，又十分郑重。

安妮的文字能搭起华丽的舞台，有灯光，角色，幻影迷离，千回百转。安妮本身就像是戏子。

我很敏感，但是尽量假装愚钝。O型属狗的天蝎座。不动声色，却会在受到伤害时恶毒地反击。

安妮给出了好男人的标准。

他首先是一个有趣的人，应该聪明而善良，质朴但是不俗。

想到这，突然就难过起来。

有时，一点小事足以令我如临大敌。

一切都没有如期而至。我仍装作没事。今天在网络书店看到向往很久的书，但最后还是没有下订单。

只有武汉那个男人知道，我们曾经穷到以西瓜裹腹度日。

我对往事有很鲜明的记忆，但我只说很少。即便星星点点，我冷暖自知。

一些萍水相逢的人。一些逐渐被淡忘的人。都是漫长时光带给內心的印证和确认。

我常试图说服自己，我不悲伤。我只是有些许难堪，没有半斤，只有四两。

我爱喝咖啡，但要对半加奶。

我不爱吃苹果，但我吃酸涩的青苹果。

我爱皮靴，给自己买了，放在家里的鞋柜，却从未穿过。

我不爱失眠，总感觉睡觉时身旁还睡着某人。单薄的睡眠令我难堪，睡觉时不能有任何声音光线。

我爱收信，但向来收到的信极少。

我不爱孩子，但望见他们清眉明眸，就想上前戏耍。

我爱11月陌生小镇里人们的微笑，即便深秋，也不惧寒冷。

我不爱靠近热闹，因为不懂得欣赏寂寞人群的狂欢。

我没有收集小物件的习惯，但痴迷于收集琐碎文字。

我希望我能尊重别人，而后得到别人的尊重。

我欣赏吴彦祖那样的男人，却不想跟他交朋友。

我对爱的人很好，有很多的甘愿。我爱有恋爱的感觉，但却选择帕拉图为信仰。

我自知容貌中暗藏妖艳，但还坚持要过清素高雅的生活。

我小时候做过许多直到现在仍然无法释怀的小事。我一直认为自己是幸运的。

我从不怕放弃我的生命，一切对我而言都不可怕。

我卸下微笑，就只剩疲倦面容。对你眷恋依旧，但我已学会了隐藏。 生活一如既往地平静。唯一的波动，就是想你时的泪水。25岁之前我会哭，可如今想哭也哭不出来。

没有人能摧毁我的幸福。即便有四两难堪，我也要令自己明眸皓齿，无比从容。

　　11月30日，到上海。

　　没有意料之外的人和事发生。只是一切都比意料中要更深刻。

　　很深。

　　刻骨铭心。

　　12月1日，离开上海，回到广州。

　　同样没有意料之外的人和事发生。一切都回归到原点。

　　如果一定要有不同。那我只能说，比原来更麻木，更辛苦，更孤寂。

　　或许说孤寂并不合适。因为我已走上这条长久孤寂，自寻欢愉的路。可除了这个，我已没有更好的形容。

　　上海比广州冷得多。但我在上海找到难以言喻的温暖。除了到机场离开的那一刻。

　　广州比上海温暖得多。可我在广州却冷若冰霜。从飞机降落的那一刻开始。

　　这次行程也有若干值得记得的小物小事。飞机上收到的，来自第8频道的音乐电台，播放的歌都很感人。发现经济舱的餐点也并不是太难下咽，至少那份奶油蛋糕还算不错。上海的高级会所很多，看起来却不觉得高级。人生第一次五星级酒店经验，永远难忘那间房，不只因为它贵，还有发生在房间的很多事。避风塘的点心很一般，所谓的上海风味和特色，似乎不是如此而已。东方明珠塔就像一支巨型的避雷针，看得出来是上了年纪的建筑。还有大拇指广场，原来它在上海很有名气。

　　我写这篇，没有附照片。因为唯一的一张在给我温暖的人那里。

　　最近看很多吴君如的电影。最爱《洪兴十三妹》。没什么特别的理由。有兴趣就看看吧。

　　就写到这里。纪念一下。

假如下世不再为人，我还是一只等爱的狐狸。

我会把我的地穴建在麦田旁边的苹果树下，晴朗的天气，如果有轻快的风吹过，我会坐在地穴边的草地上，优雅的梳梳我漂亮的金黄色皮毛。

每个清晨，当温暖的阳光照在地穴的入口时，我醒来。地穴里干燥而清洁，铺着气味甜甜的稻草。先到水边洗洗爪子，再来一只野兔或者秧鸡作早餐，也许我也会潜进附近的农家，追逐那些呆头呆脑的鸡，带着战利品从农妇的叱骂和扫帚下溜走，狡猾的微笑。

别忘了，我是一只狐狸。

我会在傍晚的空气里奔跑，穿过草地，在树林里逛逛，我认识每一棵树，知道这一天它们过得好不好。你看，梧桐温和而宽厚，桦树爱闹小性子，像个被宠坏的小姑娘，樟木是端庄芬芳的淑女，千万别去惹一棵不高兴的胡桃，它们的脾气可坏呢。

在有月亮的晚上，我会在田埂上散一个小小的步，我的脚步是轻盈的，柔和的，特别是当我不想被别的生物发现的时候，我就像一个夜的精灵。在露水弥漫的夜气里，我听得到纺织娘在小声吟唱，而我，还会望着月亮出一会神，想想自己的心事。

我将过着一只平凡的狐狸所应该过的平凡的生活。

我的内心世界是简单的，寂寞的。我期望着被驯服。它的意思是，相爱。这是一件被人们遗忘很久的事了。

我在等待。

我盼望着在一个好天气，天蓝得让人想哭，我坐在开满花的苹果树下，这时有个人走了过来。他很有耐心，刚一开始，他坐在离我稍远一点的草地上，我呢，用眼角的余光偷偷盯着他。这样，他每天朝我靠近。我们慢慢地熟悉了。

是的，不知不觉中，他在我心中成了世界上成百上千的人中的唯一。而对于他，我也是世界上成百上千只狐狸中的唯一。

从此，我单调的生活开始充满阳光。我能听出他与其他人的脚步声的不同，其他人的脚步声会使我马上钻进地穴，而他的脚步声却宛如音乐，引诱着我。当我看到金色的麦田，我就会想到他，我会喜欢上田野里的沙沙风声。

这个人就是我的小王子，我知道，我已经被他驯服了。

和他相处的时光是我一生中最快乐的一段日子，直到我们离别的一刻。

小王子最后还是要回到他的星球，童话是这么写的，那里有他的玫瑰在等着他。

于是我对他说，再见吧。

我的小王子默默的听着。这就是我要告诉他的秘密。其实很简单，凭借心灵的观察才是可靠的，重要的东西，并非眼睛所能见。

你为你的玫瑰所付出的时间，对它们来说是那么重要。

我的小王子抬起头看着我，我微笑着告诉他，你要为你的玫瑰尽责。

小王子终于走了，回到了他那个遥远的小小星球上。

而我，我仍然住在麦田旁边苹果树下的地穴里，我仍然喜欢在晴朗的天气坐在草地上，听麦田里沙沙的风声。

我还是那只等爱的狐狸。

　　每次如何拟定标题，总要大费周折，详尽一番思量。大概是心里清楚明白，一旦定下标题，那便要就写下的文字，重新进行一番修剪。剪去无关痛痒，修掉无谓的细枝蔓节。如此，才能写一篇心满意足的精美文章。

　　想来，又不免沉重许多。

　　因为每一篇文字中，我都想记录一些心情和意念。有时随意而来，经常杂乱无章，甚至漫无边际。总之尽是凌乱心思。难怪历儿指责我，写得越来越浅薄散乱，不知所云。

　　我曾经写下过一次感动的瞬间。因为不懂如果架构，干脆就将每天的那些瞬间都依次记录下来。而后就是明天的，后天的，大后天的，大大后天的。这样写下来，就如絮絮叨叨的倾诉者，费话连篇，源源不绝。意想不到，后来竟有多人观赏留言，感觉分外体贴动人。

　　人和植物都时常带给我意料之外的惊喜。

　　那棵窗外的老树，我原以为它将很难再生。但它却另辟蹊径，从截口处长出新枝，继续向上攀长。虽然是要曲径迂回，另费一番周折。但它却算是完成了灭顶之灾后的重生。

　　假如，我也能像它一样，在一场突出其来的，将我此前百般心机都全部摧毁的挫折之后，继续坚持我要走的路，我就可以继续我人生旅行的意义。

　　公司一楼大厅的商务所，据说换了一个新人。可惜我一直不曾对他留有印象。

    每到假日，公园里，广场前定会招来许多人和他们的宠物。我也曾养过几只狗狗，它们都与眼前这样威武凶猛的类型相去甚远。它们的举动可爱，常常令我忍俊不禁。比如所见的那只小狗，又矮又胖，个头跟公园的青草相差无几，可它偏偏还又跑又跳，突然又把腿伸平，匍匐在草地里，完全被草掩住。远看去，就只有看到耳朵和翘起的屁股。好久没有逛书局，听说又有大批新书，让我窃喜。宛如它们已预先知道，我假期将到，它们便如约而至。刹那，我便对我的长假产生了幻觉，有了冀望。

面对美好人事，我还是总有些不知足。

昨晚有梦，突如其来。迷蒙中却意象真切。

梦中有人为我送上糖果。

那时，我每天躲在窗口下等他的糖果，却从未被他发现。

当我发现那糖果罐子已满。就换了另一只放在窗口。

但是那天，我听见他在窗口轻声地叹，他说他不喜欢这只糖果罐子。于是，我清楚明白，他为何坚持不懈，执着地要放糖果在我的糖果罐子里。

因为他喜欢那只糖果罐子。

之后，我便不再把糖果罐子放在窗口。他也再未出现。

我开始慢慢品尝他的糖果。

每一只糖果都是不同的糖纸，每一张糖纸可能都代表他那一刻的心情。我喜欢它们。将糖纸和糖果放在一起，满满的。我便很有满足感。

直到我发现，罐子里已经再没有糖果了。

糖果很甜。每一颗就宛如一场暧昧的约会。

只是，大概这位糖果先生，还一直误以为吃他糖果的人，就是他的玛格列特。

我们从来没有见面，亦从来不需要见面。

当他送了一百颗糖果，我便吃掉一百颗糖果。宛如在经历一段轰轰烈烈，惊心动魄的幸福幻觉。

梦的结局，他下葬了。

那是三月，梨花开的季节。我捧着一整罐的糖纸，和着梨花，一起埋在梨花树下。

都说梦是真实的，反映内心的潜意识。林黛玉葬花，是为了抒发身世孤苦凄凉的感伤。我葬这装满糖纸的糖果罐子和梨花，却不懂是为了什么。

或许，我只是希望，糖果先生能在另一个世界，找到他繁盛的幸福。

而且，一切不再只是幻觉。